Exclusive Sins

 

                          Exclusive Sins Filosofie

Ons Erotisch Genootschap van streng geselecteerde leden, voortgekomen uit een 25 jarige ontdekkingsreis die mij op de op de meest mondaine locaties, in de meest exquise oorden die deze aarde rijk is en op de meest geheime, onvoorstelbaar exclusieve partys ter wereld brachten. Vele "erotisch geladen festiviteiten", doodstraf 

op overspel of zelfs binnen sharia culturen toch overal plaats vinden. Van Afrika tot China en van Cuba tot Siberie. Wat me verbaasde is dat werkelijk niets behoefte aan spanning en mystiek, mysterieuze connecties kan tegen houden. Men geeft huis, haard, geluk, gezin, vermogens, bedrijf, geld en liefde op voor soms niet meer 

dan een affaire van een paar weken. Ik kwam pas tot inzicht toen ik me niet meer ging verzetten tegen iets wat overduidelijk werd namelijk dat de mens gewoonweg slechts geestelijk monogaam is! Aangezien onze maatschappij zich sneller ontwikkeld dan veranderingen vanuit de evolutie in ons brein zijn relatieproblemen dan

ook niet van de lucht. In de oertijd kon men het zich immers niet eens veroorloven maar met een persoon sex te hebben daar de mensheid het dan simpelweg niet overleefd zou hebben. Door de macht van de katholieke kerk en de daaropvolgende afname hiervan in de laatste twee decenia, samen met de in het begin van de

jaren 70 ingezette seksuele revolutie is de wereld in haar kern van het gezin als hoeksteen van de samenleving sterk veranderd.

  

Al op jonge leeftijd, als enig en geadopteerd kind besefte ik dat er meer, veel meer moest zijn dan hetgeen ik in het midden van de jaren zeventig van de vorige eeuw

bij mijn eigen ouders en familie aantrof besloot ik, vanuit een diepe afkeer van het geijkte, voor mij door andere mensen bedachte vormen, wetten, regels, normen en waarden op onderzoek uit te gaan omdat ik besefte dat een monogame relatie, slechts toevallig mijn eigen omgeving betrof. Wat er in diezelfde jaren zeventig in de seksuele revolutie gebeurde gaat immers nog altijd stukken verder dan we anno 2015 in het swingerswereldje zien!

 

Het lot was mij gunstig gezind daar ik al jong in de horecazaak van mijn ouders verbleef. In de zaak kwamen 12 

stellen onder de 30 jaar. De broeierige sfeer onderling was voor mij als kind al duidelijk. De polyamoreuze sfeer leek 

als vanzelf, onontkoombaar te ontstaan  en werd onderling ook geaccepteerd, (de wisselgeld theorie). Ik heb laatst 

foto's zitten kijken van die tijd daar nu zo duidelijk is terug te zien hoe het in elkaar stak. Enkele jaren later was er

geen stel meer bij elkaar en had elk van deze singles geluk gevonden bij een inmiddels andere single van dezelfde 

groep!! Partnerruil tot het tastbare eind waren alle paren opnieuw opgedeeld! Juist ik, als eenling voor mijn 20e al 11

keer verhuist, ontwikkelde daardoor geen wortels met vrienden, familie en scholen heb ik de wereld om mij heen 

goed kunnen waarnemen. ALs NLP Master, afgestudeerd jurist, Internationaal Sales Manager woonde ik inmiddels

(alleen) in Marbella, Belgie, Marokko, Schotland, Miami,  Roemenie, Bulgarije, Sofia, Mallorca en Brazillie en verbleef

in 1991 al eens 8 weken in Tibet. Terug in Nederland heb ik in een generatie de wereld zien opschuiven van "aan het

gangbare beeld moeten voldoen van een monogame relatie" naar meer mensen met een (turbulent) vrijgezellenleven

en daaropvolgend een relatie met serieele monogamie. Onze opa's en oma's zien het met lede ogen aan, brengen ons

bij dat je je aan dient te passen om een gelukkig huwelijk te hebben. Zonder het te beseffen geven ze ons daarmee 

juist gelijk in onze zoektocht. Want aanpassen aan wat we, als individu verwachten van een partner doen we niet.

Hoe hoger onze eisen vanuit de periode van het alleen zijn, hoe hoger de verwachtingen van een nieuwe partner.

                                Relaties van nu

Steeds meer mensen gaan uit elkaar omdat de partner niet meer voldoet aan hetgeen men zoekt. Maar wat men zoekt weet men vaak (bijna altijd) zelf ook niet!

In hoeverre wil men echt zijn best doen zich te blijven verbeteren (ontwikkelen) en vrijwillig meerdere lagen van zichzelf af te (laten) pellen in plaats van juist steeds

meer afstand en verzet te plegen, juist, oh ironisch, vanuit de schade van de vorige relatie. Hoe meer men heeft mee gemaakt, juist op de momenten waarop men zich openstelde wellicht de deksel op hun neus kregen. Toch is het een levenskunst om toch weer met 200 % openheid en vertrouwen in een nieuwe relatie te beginnen. Gelukkig heb ik al vele stellen volledig begeleidt naar een leven als swinger. Voor evenzovele mensen bleek dit de oplossing en de gouden greep om juist (t)rust in

de(ze) groei te verkrijgen. Want trust in de ander en jezelf steeds meer openstellen is de basis van deze Erotische Lifestyle en wanneer dat bij jullie NIET zo is is

Swingen inderdaad de garantie op een relatiebreuk. Te hoge verwachtingen aan een persoon worden in een Swinging Lifestyle juist getemperd. Hoe kunnen we

denken dat een persoon alle "bolletjes" kan invullen in de behoeften van de ander. Als je dat tegen elkaar kunt zeggen en dat dit ook nog eens zonder gevolgen blijft,

nee ervaringen SAMEN mag delen terwijl die ander er bij staat (of ligt) te kijken is erin ieder geval geen sprake van bedrog. Dan pas komen andere voorkeuren,

hobby's, openheid, eerlijkheid en fetisjes tevoorschijn. Zaken die anders een leven lang als de last van onze kindertijd aanwezig zijn in ons brein onze relaties bepaalt.

 

                                                                                            Wanneer je het romantische idee van een traditionele relatie loslaat, ga je beseffen dat je geen ander mens bent op 

                                                                                            het moment dat je vrijgezel word.Terwijl 90 % zich ineens als een beest gaat gedragen op de vrijgezellenmarkt en                                                                                                           ingeschreven staat op datingsites met elke weekend een ander avontuur want voor een vaste relatie zijn deze sites

             al een tijd niet meer geschikt. De hoeveelheid alleenstaande mannen en vrouwen op SDC stijgt enorm evenals de                            hoeveelheid amateurs op webcamsites. Ook hebben websites als Second Love en Ashley Madisson een enorme

   groei doorgemaakt.Maar stiekem daten als getrouwd of samenwonend stel?!  

   Jammer, dom, verkeerde afslag, respectloos, onnodigen, heel oneerlijk en zeer egoistisch. Affaire weg, huwelijk weg! 

   Dat is geen oordeel maar een constatering gebasseerd op deze afloop. Dergelijk gedrag kan niet in ons genootschap. 

   Gelukkig hebben velen, juist via deze websites en hun falende zoektocht alsnog de weg gevonden naar een manier                om, samen met ons te beseffen dat het, ook met jou partner mogelijk is om samen te genieten van ELKAARS                          avonturen. Lijkt jou dat onmogelijk in jullie geval?! Neem dan juist discreet en vrijblijvend contact op.

                                                                                            Als je verliefd bent zorgt dat echt niet dat je dan ook automatisch bij elkaar blijft.

                                                                                            Verliefdheid "is sorry slechts een tijdelijke overdodis Serotonine en Dopamine" en zoals swingers allemaal weten; 

                                                                                            die stoffen raken op ;-

       

                                              In Welke Relaties Kun Je Swingen ? 

Van belang is dat je een EIGEN filosofie gaat ontwikkelen in plaats van, dus doelloos een relatie aan te gaan. Het aangaan van relaties zou makkelijker moeten zijn

dan vroeger. Toch wijst de praktijk anders uit. Ik zie het zo; omdat je in (diverse) relaties (flink) wat schade en teleurstelling hebt opgelopen ben je geneigd die

schade als verwerkt af te doen omdat je (alleen) door een diep dal bent gegaan en je leven daarna hebt hersteld van die ervaringen. Helaas is dat niet zo omdat die

( voor jou) nare ervaringen slechts zijn opgehouden omdat die persoon die ze opriep er niet meer is. Ik heb een ex-vriendin die denkt dat ze nu geen last heeft van 

alles wat ik in haar had ontdekt aan pijn, verdriet, trauma's en littekens. Omdat ze nu leeft zonder mij zouden die zaken dus NIET meer aanwezig zijn in haar. Deze

zin geeft al meteen aan dat dit niet zo is. Je kunt dit gewoonweg niet ontlopen wat je ook doet en wie je ook kiest. Zij zal nu de keus maken om iemand te zoeken die

het NIET ziet. De eerste tijd zal het geweldig gaan en zal ze zich bevrijd en zich daardoor heel verliefd voelen. Daarna zal zij het verleden, de diepgang, de aandacht

enorm gaan missen omdat ze beseft dat diegene die zij nu heeft niet zoveel van haar houd dat hij haar doorziet en weet dat ze een masker draagt waarachter haar

pijn, waar geen liefde in kan...... schuil gaat. Je kunt , als je geluk hebt slechts ervaren dat er (ooit) iemand is die zoveel van je houd dat die alles ziet wat simpelweg

nog niet verwerkt is. Dat de ander juist dat uit angst verborgen wil houden, zelfs tegen elke prijs is iets wat altijd barst. Als je je daarentegen openstelt en laat zien

dat die ander gelijk heeft, jij het waardeert dat hij/zij eerlijk is en juist als jij je openstelt, de angst niet aanwezig kan zijn dat hij dan vertrekt in plaats van aanbiedt

de ellende en pijn van vorige relaties , kindertijd samen op te lossen. Zelf heb ik vaak ervaren dat ik ALLES doorzag dus diegene open ging( moest) en de volgende

angst opdook; jij gaat weg nu je dit weet......

 

Swingen is, jawel juist een fundament waarop je, veel meer dan in een gewone relatie , van die vorige ellende kunt herstellen. Als je de stellen of singles waar je

mee datemaar op een goede opbouwende manier in jullie relatie integreert zodat deze mensen in eerste instantie geen emotionele rol in je relatie kunnen spelen.

Iemand is vaak mooier, lekkerder, slanker, jonger, geiler, spannender, sensueler, slimmer , intelligenter, gewaagder, assertiever dan je eigen partner, ga daar maar vanuit.Als je daarvatbaar voor bent ga dan NIET swingen.

 

Wij hebben veel koppels waar we een diepe relatie mee hebben. Daar ik altijd terloops hun vrijgezelle periode 

navraag omdat ik natuurlijk wil weten hoe men in de swingerswereld terecht is gekomen. Men is binnen een relatie

op zoek naar een combinatie van hun vrijheid als vrijgezel maar tegelijkertijd wil men een vaste partner waarmee de

openheid, groei, het loslaten en de ultieme eerlijkheid gedeeld kan en mag worden zonder dat deze relatie ( juist niet)

verdwijnt. Het doel van swingen zou uiteindelijk moeten zijn dat mooie en spannende ervaringen, alleen al omdat je

ze samen mee maakt, wederzijdse groei in je eigen relatie brengt die zich daardoor steeds weer vernieuwt. Wetende 

dat koppels die op swingen uit zijn gekomen dit in de basis wel gemeen hebben. In de nabije toekomst, waar men met

gelijke koppels een relatie heeft, meerdere malen met ze afspreekt en ook buiten het daten om interesses heeft. 

Zaken die voorheen waren voorbehouden om deze slechts met een persoon te delen worden gedeeld met die anderen

terwijl er geen sprake is van geestelijke ontrouw. Je kunt gaan swingen maar heb je de daadwekelijke geestelijke

bagage daarvoor en word het niet van kwaad tot erger doordat jullie het swingen veel te lichamelijk zien ?

Want wat kom je allemaal tegen in je ontdekkingsreis?! Een gezamenlijke reis die je maakt maar zou je, in al hetgeen

je ontdekt in deze wereld elkaar wel echt blijven begrijpen?  

 

Waneer zoveel mensen uit elkaar groeien in een kleine wereld tussen twee mensen is er dan geen groter risico als je deze gevoelens en gedachten, je wensen en je verlangens met meerdere mensen gaat delen?. Wanneer je vrijgezel bent en elke maand of zelfs elke week een andere date hebt zijn er weining mensen die daar echt

hun voldoening uithalen dus waarom in een relatie dan wel?! Er liggen vaak andere redenen aan ten grondslag. Waarom is ineens nummer 8 of nummer 89 van de

lijst een date die dan ineens wel langer blijft hangen en uitmondt in een relatie. Dus; waarom zou een oppervlakkige date met mensen die je op een website hebt gevonden, vervolgens wat chat of mailt,  besluit ( waarom?!) om met ze gaan daten, een "klik" te hebben en meteen sex,( all the way) mee te hebben je ook maar iets brengen?!?!  Daarna is men "vrienden" en wellicht nog een validatie ( hoe waren we zodat andere mensen kunnen zien hoe goed?!) en dan?!?! De volgende?!

Dat duurt niet echt lang en daarom hebben we Exclusive Sins opgericht.